2011-10-29

新書目錄出來了

我的第三本書,已經進入倒數階段了,天下雜誌預計十一月10日上市。目前我正在做最後的校稿,但目錄已經擬定,先貼出來給大家一睹為快。希望看了目錄,會讓人想要看書。:-)

像我們這樣一個家──收養,可以很幸福

目錄

推薦序 為愛收養 黃迺毓(師範大學人類發展與家庭學系教授)

推薦序   幸福無悔的「不歸路」湯靜蓮 ( 天主教善牧基金會執行長)

推薦序   有愛,我們都是一家人 王育敏(兒童福利聯盟文教基金會執行長)

作者序    這才是我們想要的人生 許惠珺

【想通了,就有路走】

2011-10-26

莫非是天意要我訂國語週刊?

格友Lijune說國語週刊的內容不錯,小時候就是看國語週刊長大的。聽她這麼一說,我們還是願意給國語週刊機會,只是不想給劣質的業務人員賺取佣金的機會。

感謝主沒有因為昨天的不愉快經驗,讓我的孩子錯過讀國語週刊的機會。今天我到傳統市場買菜,看到有一攤在賣童書和玩具,就走過去看看,沒想到又看見了國語週刊!

老闆穩重老成,態度誠懇,但我因為昨天受到驚嚇,不敢輕易下訂。離開市場後,我去圖書館翻閱國語日報合訂本,發現這份報紙對小二的女兒來說太難了,現階段並不合適,還是國語週刊合適。我打電話回家問先生,他說可以訂閱一年,但他不想要免費的贈書,除非那些書是我們會願意花錢從書店買回來的。我覺得這個準則很棒,消費者很容易因為商家的贈品而購買商品,而那些贈品拿回家後,往往束之高閣,派不上用場,反而佔空間。我想很多人大概跟我們一樣,家裡堆了一些用不著的贈品,既佔空間,放久了也蒙灰塵,但因為棄之可惜,就永遠擺在那裡,也許直到要搬家才會處理掉吧。

言歸正傳,離開圖書館後,我又回到市場(為人父母真辛苦啊,我這兩天感冒,身體不舒服,卻還到處奔波,只為了給孩子選份合適的讀物)。我回到那個童書攤,這時有個小姐在幫忙,不是年輕無知的工讀生,而是有經驗的全職工作人員。她熱心又友善,願意聽我講,也能夠了解我的需要,讓我覺得舒服許多。我提到我們對贈書的疑慮,她說我若喜歡,她可以送我一本半年份的合訂本,我心中大喜,這個贈品太好了。就這樣,我跟她訂了一年份的國語週刊。

原來這份刊物有許多營業處在銷售,每個營業處的經營風格都不同,像這個小姐的營業處,老闆只聘用全職人員,但有些營業處則大量雇用年輕的工讀生,想要以人海戰術贏得業績。難怪業務員的品質會參差不齊。

我把合訂本帶回家,女兒放學回來看到了,好高興,迫不及待想翻閱。我的美國老公說他也要看,可以把中文練得更好。希望這份刊物不會讓我們失望,也很高興我們不必因為一個業務員的拙劣銷售手法,而錯過一份可能很好的刊物。

2011-10-25

什麼!國語週刊不是國語日報出的?

我這個人很容易相信別人,說好聽一點,是過於天真(naive),想法單純;說難聽一點,就是婦人之仁,容易上當受騙(gullible)。我常為這種個性感到苦惱,歸根究柢,就是待人處事的智慧不夠吧。因為這個緣故,遇到講得天花亂墜的推銷員時,我就很容易花冤枉錢。賺錢不容易,平常省吃儉用,每當不小心荷包意外失血,都讓我心疼不已。

到傳統市場買菜時,都會有各式各樣的攤販賣著各式各樣的生活用品,我很喜歡駐足翻看,有時確實能買到好用的生活用品,但也有很多時候,會花錢買回一些無用的東西,事後都很懊悔。比如有一次有人在賣各種簡易型的按摩器,賣的人聲稱按摩腰,可以瘦腰,按摩頭或按摩手,有這個功效那個功效的。幾個禮拜前我一時心動就買了一堆回家,結果根本沒在使用,甚至也懷疑是否會有功效,白白浪費了幾百塊錢。

還有一次,市場有人在賣一種一人份的電煮鍋,小小的,很可愛,很適合住校的大學生煮泡麵用,根本不適合我們這種六口大家庭。但我當場很受吸引,心裡一直在想我可以用來做什麼,後來想到幾種用途後,就買了一個回家。結果回來後發現品質並不是那麼好,也不適用我們家,一千元就這樣泡湯了,我到現在還在心疼。

因為怕自己亂花錢,我漸漸養成一個習慣,買較貴的東西時,比如一千元以上,我會先打電話給先生,詢問他的意見,讓他來幫助我決定這是不是必需品。我們夫妻二人有個共識,想買東西時,要分辨是「需要」的東西,還是「想要」的東西,買「想要」的東西時,必須三思而行。

有一次,我到郵局辦事,有個推銷員在推銷按摩器,我從未想過要買這種東西,但她讓我使用了一下,放在肩膀上震動,放鬆平日緊繃的肌肉,竟然很舒服耶,我心動了。那個小姐說當日特價,只到下午四點,我看到售價要兩三千元,不敢貿然出手,就告訴小姐:「我要回去跟先生商量。」那個小姐很驚訝地回答:「為什麼需要跟先生商量?」現代女人的觀念大概都是──只要我喜歡就可以買,何必跟先生商量?我回家後問先生意見,他說其實我們都知道,這種東西買回家後,通常就會束之高閣,再也不會使用,只是浪費錢而已。我也同意,而且既然回家了,購買的衝動一過,就覺得不買也沒關係了。

我很慶幸自己願意讓先生來扮演提醒的角色,夫妻二人同心,力量真的很大。我常常覺得自己一個人做決定並不可靠,我不信任自己,我相信凡事願意和丈夫商量的妻子是有福的。一般說來,女人大概比較容易相信人,反之,男人的戒心就比較重。上帝配合一男一女成為夫妻,真的很有道理,男女雙方個性互補,如果妻子願意凡事尊重丈夫的意見,可以減少許多不必要的損失。

話說今天早上,我送老大上學,在校門口看見幾個「國語週刊」的推銷員。我平常看見這些推銷員都會退避三舍,如果他們向我走近,要拿東西給我,我都會揮揮手表示不需要。但今天不一樣,因為我們這幾天決定開始給讀小二的老大訂閱「國語日報」,讓她多閱讀中文,提升中文閱讀能力(我們家孩子的母語是英語,老大可以自己閱讀英文書籍,但相形之下,中文能力就有些落後,因為在家是講英文,只有在學校才用中文)。今早我主動向推銷員詢問,但整個過程不是那麼舒服,因為年紀非常輕的工讀生(他自稱十七歲),溝通能力不佳,也沒有仔細聽我說,只顧著說他那套推銷詞,但我因為已經決定要訂,就只好忍耐,但我不時需要打斷他,請他講重點。

他一直要我一次訂六年或是九年,每個月繳一兩千元,只繳一年,再來那幾年就不用繳了。這可不是一筆小錢,我立刻打電話問先生,他說,都還不知道內容好不好,訂最短的期限就好。掛完電話,我跟他說只要訂最短的三年,但他又搬出那套可以送幾本書的推銷詞,這招真的很狡猾,是看準人心的貪婪,覺得可以白拿很多本有用的書,我也很心動,但我先生已在電話中提醒我,重點不是那些贈書,而是週刊的內容。

業務員聽到我「只」想訂三年,就說公司要求他們至少要從六年份賣起,我跟他說,你再怎麼說服我都沒用,因為我先生只要訂三年,後來他只好同意。他說程序是,現在先給幾百塊訂金,然後他會回公司拿新的贈書到我家,並拿收據給我等等,所以我留下姓名地址資料就去買菜了。

買完菜回家,我上網查訂閱一年「國語週刊」的價錢,因為我怕跟業務員訂反而貴,卻駭然發現,「國語週刊」不是國語日報社出版的!不但這樣,網路上還有多位媽媽分享「受騙」的經過,她們說這份週刊的品質其實不錯,但銷售手法實在太差勁了,他們都是讓人誤以為是「國語日報」出版的刊物,我震驚極了!

2011-10-18

用身教將價值觀傳承給孩子


[啟發事工「孩童教養課程」分享]
父母以身作則活出的價值觀,將深深影響孩子長大後的為人。我們的價值觀會影響人生的優先順序,會決定我們把時間、金錢和精力花在什麼地方,以及希望得到的成就。我們真的有活出自己最看重要的價值觀嗎?觀念上的價值觀不同於真正的價值觀,觀念上的價值觀就是我們覺得重要,但不見得會去做,比如我認為定期運動會讓我健康,但我若好幾週不運動,這就只是觀念上的價值觀;同樣的,我們也許認為誠實很重要,但孩子若常常聽見我們撒善意的謊言,長大後就會認為誠實畢竟沒那麼重要,那誠實就只是觀念上的價值觀。

艾瑞克席格門(心理學家、作家、主持人):父母當然希望把自己的價值觀傳給孩子,但這個傳遞是個過程,並不是給父母一本手冊,教導怎樣傳遞價值觀就行了。我們要讓孩子耳濡目染,吸收我們的價值觀。比如想要孩子做個小幫手,就要讓他們來幫忙,讓他們幫忙我們、幫忙別人;想要孩子吃得健康,就不能把垃圾食物端上桌,必須讓他們天天吃到健康美味的晚餐。所以只要給孩子機會活出我們的價值觀,他們就會自然地吸收這些價值觀,不用我們教。

***

上述這段教導,讓我深深覺得,自己為這個家所投入的辛苦都不會白費。為了讓孩子吃得健康,三餐都自己料理,這個工作量極為龐大──買菜、洗菜、瀝乾、分類存放冰箱、切菜、下鍋、洗鍋碗瓢盆、烘乾、碗盤歸位、廚餘/堆肥的處理…..
我每天像個不停轉動的輪子,重覆做這些工作,有時難免因為疲憊而情緒欠佳。但是看見家人吃得健康又開心,就帶給我莫大的喜悅和成就感。周末的時候,我會給自己放假,全家上館子吃飯。但每次在外面吃,雖然省事,卻也深深感受到沒有像在家吃飯那麼放心啊!

有時我經過餐廳門口,看見工作人員把菜泡在自來水盆中清洗,就會想到我菜買回來,會放在加了蔬果洗潔劑的過濾水中清洗。但外面哪有這麼講究,不是沒洗(但願沒有這種情況),就是用含氯的自來水清洗食材,湯汁也都是用含氯的自來水,不像我們在家都是用過濾水做菜。最令我害怕的,是摸錢的手又摸食物,把這些細菌吃下肚,真的不會生病嗎?

話題扯遠了,應該言歸正傳。我用行動來支持自己的價值觀──營養健康又衛生的飲食很重要,所以儘量自己做飯,也儘量克制自己不去吃不健康的食物。但願我的孩子在耳濡目染之下,也能看重自己的健康,不會隨便去買不健康的食物或零食吃,這樣我就覺得一切辛苦有了回報。

2011-10-15

孩童的性知識何時啟蒙最好?

[啟發事工「孩童教養課程」分享]
我們不能等孩子到了青少年,才教導他們性知識。父母不要想一次就把性知識講完,隨著孩子漸漸長大,分階段來講會更有效。可以在孩子小的時候,一起看這方面的書,可以回答孩子的問題,可以討論電視上或雜誌上的情節,父母需要找機會講,也要製造機會講。跟孩子講性,一定要用很自然的方式,因為性是很自然的事。

一位受訪的媽媽說:「我父母跟我談性的時候,我大概是五歲,他們兩個都是醫護人員。我覺得性知識應該早一點講,應該在孩子還不清楚之前就講,這樣才不會尷尬,如果尷尬就不太好講。我好像在女兒三歲時就告訴她了。」

研究指出,從父母得知性知識的孩童,會比較晚發生第一次的性關係,研究也指出孩子自己希望和父母談論性知識,即使剛開始雙方都會覺得尷尬。

為了保護幼兒,要向孩子說明對與不對的肢體接觸,如果親友或學校裡的人碰他們的方式,讓他們覺得不舒服,他們必須知道可以說不,也必須告訴父母。同樣的,父母必須教導孩子,絕對不可跟陌生人走,也要教孩子怎麼拒絕陌生人的搭訕。在青春期來到之前,可以拿書給孩子自己看,然後一起討論身體的變化,討論他們將體驗到荷爾蒙對生理的作用。在女兒來初經之前就談這些會很有幫助,這會讓她們感受到父母的陪伴和支持。

性知識也許不容易啟口,但我們不能推卸責任,越早講就越容易講,也會講得越自然。

***
這禮拜翻譯到上述這段教導時,心中大驚,原來性知識越早講越好!這真像跟收養的孩子告知身世──要早點說,常常說(分階段說)。

我那天一譯到這段教導,就立刻跟先生分享。先生說,他一直為這一天的來臨感到緊張,沒想到可以這麼早就教導孩子性知識,讓他鬆一口氣。我們兩人當機立斷,決定立刻採取行動,不容再等,老大都已經八歲了啊。上述那個媽媽,孩子才三歲就講了。

早點講真的好處多多,一方面可以講簡單一點,不必講得很複雜或很詳細,一方面也比較不尷尬。隔天爸爸就把老大、老二和老三叫進書房,對他們簡介性知識。老大畢竟較大,所以有些尷尬,但看見爸爸這麼用心在教導她,講完後她反而跟爸爸很親。後來她來找我,又繼續問了一些問題,我也一一解答。

2011-10-11

有其父必有其子,有其母必有其女


[啟發事工「孩童教養課程」分享]
建立健全的人際關係是生活中很重要的一項技巧,孩子在自己家中,最容易學到人際關係。父母的榜樣對孩子的影響最大,他們會看大人如何互動,會注意我們聽不聽別人說話,會不會老是要求別人。在雙親家庭中,孩子會注意父母會不會互相表達愛意,還是彼此漠不關心。他們會學習我們怎樣化解衝突,看我們會不會互相道歉和原諒,他們會看我們彼此說話的態度,是粗魯無禮還是尊重。
羅伯帕森斯(關懷家庭事工主席)說:

教養兒女最可怕的並不是他們「不」聽我們的話,而是「會」聽我們的話,每句話都會聽進去......有個父親曾對我說:「我絕不向孩子道歉。」這樣他怎麼為孩子豎立道歉的榜樣呢?孩子看見父母吵架,這沒什麼大不了,但重點是,他們會看見我們怎樣和好呢?我們是在塑造孩子的品格。

我們的兒女長大後,通常會和我們一個模樣,孩子會觀察並學習父母在不同情況下的反應,看我們如何面對逆境和順境。

2011-10-10

無論如何都要維持好親子關係


[啟發事工「孩童教養課程」分享]
有些孩子特別喜歡測試界線,羅伯帕森斯(關懷家庭事工主席)說:
有一次在研討會中,一個女人來找我,年約35歲,淚流滿面,我問她:「我能幫你什麼嗎?」她說:「你恐怕幫不上忙,我大兒子今年八歲,非常好帶;我小女兒今年五歲,也非常好帶;但我二女兒今年六歲半,她讓我抓狂,她在百貨公司會躺在地上耍賴,她半夜不睡覺,她打哥哥,又打妹妹。」
我對她說:「這種事我聽很多,你想聽好消息還是壞消息?」
她說:「跟我講壞消息吧。」
我說:「有沒有人跟你說,等到青少年時期就不會這樣了?」
她說:「有啊。」
我說:「此話不真,她會一直測試你,到青少年時期也不例外。你覺得現在很難應付,其實這根本不算什麼。你這做母親的,有時會覺得好像在坐雲霄飛車。」
她問我:「那好消息是什麼?」
我說:「這是正常現象。

2011-10-06

有效的管教方式--拿走想要的東西


這幾天從「孩童教養課程」學到,有時可以給孩子選擇,讓他覺得自己也有決定權。結果今天應用上了。:-)
老三午睡起來,想跟大姐玩,但大姐的功課還沒做完。我說要等姐姐功課做完,他才能出房間,他不太高興,我不想引發更大的親子衝突,靈機一動之下,我說:「我給你兩個選擇,第一個選擇是,你可以留在房間繼續午睡;第二個選擇是,你可以留在房間跟弟弟玩。你要選哪一個?」
他一時有點愣住,但也只好說他要留在房間玩。雖然剛開始有些不情願,但畢竟是自己的選擇,後來還是跟弟弟在房間玩得很瘋,早就忘了還不能跟姐姐玩的失望。
為人父母真的有很多需要學習的智慧,以前不懂變通,親子之間容易緊張,但換個方式,既不妥協原則,也不傷感情,又讓孩子輕鬆學會順服父母,真是一舉三得。
我們家老大很喜歡抱怨,我們為她的態度問題傷透腦筋,再多的管教,效果都不大。最近我們想到一個點子:因為她很喜歡吃甜食,我們就跟她訂一個新規定,如果爸媽要她做什麼事,她用抱怨的態度來回應,就一天不能吃甜食。我們會在月曆上標示出來,比如今天開始執行,結果抱怨了一次,那明天就不能吃甜食;等一下又抱怨一次,那後天也不能吃甜食;睡前再抱怨了一次,那大後天也不能吃甜食。
眼看著月曆上塗掉的日子越來越多,她終於開始警覺自己的態度了。短短幾天內,態度竟然大大改善。原來剝奪孩子最在乎的事物,也是有效的管教方式呢。

2011-10-04

孩子一定會測試父母訂的界線


[啟發事工「孩童教養課程」分享]
羅伯帕森斯:講到界線,父母必須知道,孩子一定會測試界線。我想到有個父親給家人買了一隻小貓,放進箱子帶回家。但把小貓抱出來之前,他讓四個孩子排排站好,老么當時四歲。父親為怎麼照顧這隻小貓,訂了一些規定。他說:「你們可以抱牠、摸牠,輪流餵牠,但絕對不能拉牠的尾巴,了解嗎?」

每個孩子都點頭,包括老么。父親很天真地相信了,就把小貓抱出箱子。他一把貓放到地上,老么立刻衝上前去,拉住小貓的尾巴。我可以想像那隻可憐的小貓,一定眼冒金星。這表示什麼?老么這個行為是在告訴爸爸:「你給了我界線,你講得很清楚,但我現在要測試你,因為我想看看,你有多重視這些界線。」

這是很神聖的一刻,小女孩要看父親會有什麼反應。做父親的,絕不可讓她失望。

從孩子越小就開始給界線,他們就越容易學會,但不論什麼時候開始都不嫌晚。訂界線是在教導孩子,有些行為是對的,有些行為是錯的。孩子不是從出生就明白這個,他們需要學,我們需要教他們。

為孩子訂界線


[啟發事工「孩童教養課程」分享]
關懷家庭事工主席羅伯帕森斯說:
「前幾天我看到一條所謂的『幼兒財產法』,
如果我喜歡,就是我的;
如果在我手上,就是我的;
如果我先看到,就是我的;
如果看起來像是我的,就是我的;
如果本來你在玩,但你放下了,就自動變成我的;
如果壞了,就是你的。
父母必須一而再、再而三地訓練孩子不要這樣做,我們若允許五歲的孩子這樣做,他們到了35歲,可能還是會這樣做。父母頭到尾都在教導孩子界線的威力──哪些行為可以接受,哪些行為不可接受。」

2011-10-01

為孩子的行為訂界線絕對必要


[啟發事工「孩童教養課程」分享]
英國山楂私立小學校長提摩西強斯說:「如果小孩子沒有界線,就會覺得很難遵守學校生活的作息和規定,尤其會覺得很難聽課,很難在課堂上專心參與。因為他們已經習慣照自己的意思去做,習慣想做什麼就做什麼。這是因為父母不肯對孩子說不,總是容許孩子想做什麼就做什麼......人不能離群索居,必須在團體中長大,那些界線是絕對必要的。」
從下面這首詩可以看出父母為孩子訂界線好難:
I loved you enough to ask where you were going, with whom, and what time you would be home.

I loved you enough to insist that you saved up your pocket money to buy a bike for yourself, that we could have afforded to buy for you.

I loved you enough to make you return a Milky Way with a bite out of it, and to confess, “I stole this.”

I loved you enough to let you see hurt, disappointment and tears in my eyes.

I loved you enough to let you stumble, fall and hurt.
But most of all, I loved you enough to say, “No”, when you hated me for it.

Those were the most difficult battles of all.